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Regresar a casa con sus padres después de la universidad: cómo hacer que funcione


En algún momento de su vida, es probable que haya escuchado la frase: "No se puede ir a casa otra vez". Sin embargo, por popular que sea, todo está mal: millones de jóvenes se están mudando a su casa para vivir con su padres, a veces con hijos propios.

Según un informe del Centro de Investigación Pew 2011, el país está experimentando "el mayor aumento en el número de estadounidenses que viven en hogares multigeneracionales en la historia moderna". Más del 10% de todos los hogares (11.9 millones) incluyen miembros de múltiples generaciones, la mayoría de los cuales eran un niño adulto que vive con un padre. La cantidad de niños que regresan a sus hogares se ha vuelto tan común que se han ganado las denominaciones "baby gloomers" y "boomerangs". Uno de cada cuatro adultos jóvenes entre las edades de 18 y 24 indicó que había vuelto a vivir en la casa de sus padres. después de ser independiente; uno de cada cinco de los que tenían entre 25 y 34 años informaron lo mismo.

Cuando un niño regresa a su casa como adulto, rara vez es voluntario; más bien, es la consecuencia de muy poco o ningún ingreso, alta deuda y / o pobres perspectivas de ingresos. Los jóvenes, incluso aquellos con títulos universitarios, han soportado la mayor parte del impacto de la Gran Recesión en el mercado de trabajo. Solo el 54% de los estadounidenses de entre 18 y 24 años tienen empleo actualmente, la tasa de empleo más baja para el grupo desde que el gobierno comenzó a realizar el seguimiento en 1948. Además, la tasa de desempleo de los jóvenes graduados universitarios ha superado el 19% en los últimos dos años sin signos de mejora.

Aquellos que tienen trabajos generalmente ganan salarios sustancialmente más bajos que en el año 2000, y es probable que tomen de 10 a 15 años para compensar la diferencia, según un informe de 2012 del Economic Policy Institute. En 2010, el graduado universitario promedio debía $ 25, 250 en préstamos estudiantiles, un 5% más que el año anterior, y es probable que la cantidad siga en aumento.

Si bien las perspectivas de los padres y sus hijos adultos que viven juntos generalmente no entusiasman a ninguno de los participantes, puede ser tolerable e incluso agradable si las partes anticipan los problemas potenciales, consideran que la situación es "temporal" y acuerdan responsabilidades y comportamientos para aliviar posibles tensiones

Padres lidiando con un "huésped"

"No es justo", se quejó Sue a su esposo Al de su hijo adulto, Tripp, que vivía con ellos en la película "Failure to Launch". "¡Éramos buenos padres y ahora se supone que hemos terminado!"

Muchos padres tienen una reacción similar cuando se enteran de que su hijo se mudará a casa. A menos que hayan experimentado una situación similar en sus propias vidas, los padres a menudo suponen que el niño de alguna manera ha "jodido" y, por lo tanto, es responsable de su incapacidad para encontrar un trabajo o comprar un departamento. Sin embargo, esto no es necesariamente verdad. Los padres deben reconocer que la cantidad sin precedentes de adultos que vuelven a vivir con sus padres es más bien la consecuencia del sistema económico internacional integrado y su externalización generalizada, el aumento de la automatización y la recuperación tibia de la recesión mundial de 2009.

Según Katherine Newman, decana de la escuela de artes y ciencias de la Universidad Johns Hopkins y autora de "The Accordion Family: Boomerang Kids, Anxious Parents y Private Toll of Global Competition", estas condiciones han llevado a "más desempleo de larga duración". y debilidad estructural real en el mercado laboral. Eso ha tenido un efecto significativo en los nuevos participantes en el mercado laboral ". En otras palabras, es más probable que su hijo sea víctima de las circunstancias que las acciones autoinfligidas.

Si bien la relación padre-hijo es uno de los lazos sociales más duraderos que los seres humanos pueden establecer, generalmente incluye cierta tensión y agravamiento en las mejores circunstancias, generalmente sobre las relaciones, finanzas, hábitos de limpieza y estilos de vida. Reconocer que su hijo se ha convertido en un adulto, capaz de tomar sus propias decisiones y aceptar sus resultados, puede ser difícil según la Dra. Marion Lindblad-Goldberg, profesora de psiquiatría de la Universidad de Pensilvania. "Los padres pueden relacionarse con sus hijos adultos cuando están lejos de casa ... Pero en el hogar, particularmente si es la misma casa, el niño pasa de 28 a 25 o 20 y termina a las 7".

La caída en viejos patrones de comunicación y hábitos es destructiva, lo que garantiza que la experiencia será desagradable para todas las partes. Las madres deben estar especialmente al tanto de los consejos no solicitados, ya que los hijos e hijas adultos informan más tensión con sus madres que con sus padres. Los padres deben tener en cuenta que sus hijos ya no son pequeños niños o niñas a los que se les debe decir qué hacer, sino hombres y mujeres adultos.

Un niño adulto que regresa a casa puede ser un gran inconveniente e incluso una carga financiera, pero recuerde que volver a vivir con mamá y papá no era lo que su hijo también esperaba que le diera su futuro. Todas las partes, mamá, papá e hijo adulto, deben respetar las necesidades, los límites y la autoridad de los demás para que las nuevas circunstancias funcionen.

Adultos con nuevas reglas

Los adultos que vuelven a casa para vivir con sus padres a menudo esperan comportarse de manera similar a cuando vivían solos, pero en mejores circunstancias financieras. Después de todo, han estado solos, a cargo de sus propios horarios, y pueden ir y venir cuando quieran con quien quieran por un tiempo. En su opinión, el hecho de que se les haya pedido cumplir con las reglas vigentes cuando tenían 16 años es irracional e injustificado. Pueden ver el acuerdo como temporal y pensar en sí mismos como invitados, no como miembros de la familia con responsabilidades hacia otros en el hogar.

Como niño que regresa, debe apreciar que la casa es la casa de sus padres con sus propias reglas y hábitos. Tus padres están haciendo un sacrificio para acomodarte y cubrir algunos de tus gastos. Por lo tanto, tienen derecho al mismo respeto y cortesía común que le mostrarías a cualquier compañero de cuarto o amigo. Si bien un toque de queda no es razonable para un adulto, informarles a los padres que saldrá tarde para que no tengan que quedarse despiertos y preocuparse es lo más amigable que pueden hacer. En resumen, para ser tratado como un adulto, debes actuar como tal.

Los niños adultos que viven en casa deben contribuir con una parte justa de las responsabilidades financieras y domésticas. Si tiene un ingreso, contribuya con algo para alojamiento y comida; es el gesto lo que es importante, no la cantidad. Ayuda de vez en cuando con la casa y el jardín, y siempre asegúrate de limpiar después de ti. Tus padres pueden estar contentos de tenerte con ellos, pero no esperan ser criadas, chóferes o cocineros a tiempo completo. Cuando tienes un desacuerdo, actúa como el adulto que eres, no como el niño quejumbroso que pudiste haber sido cuando vivías en tu casa anteriormente; esta también es una gran manera de asegurarte de que tus padres te traten como a un adulto.

Finalmente, tenga un plan y un horario para mudarse y encontrar su propio apartamento. La fecha de salida no tiene que estar escrita en piedra: puede ser cuando consigues un trabajo o cuando pagaste una parte o la totalidad de tus deudas, pero debe ser un objetivo en el que ambas partes estén de acuerdo. Es mucho más fácil tolerar diferentes estilos de vida y hábitos personales inusuales cuando sabes que el arreglo es a corto plazo. El sentido del humor es un valioso mecanismo de defensa y un consuelo en momentos tensos.

Importancia de las reglas previamente acordadas

La investigación de los padres y sus hijos adultos que han regresado a casa muestra claramente que un acuerdo sobre las normas que todos seguirán es fundamental para una experiencia exitosa y satisfactoria. El acuerdo, preferiblemente por escrito para referencia en una disputa, debe considerar:

1. La privacidad de cada parte
Los familiares en la misma casa a menudo ven las puertas cerradas como invitaciones, cartas personales como periódicos y conversaciones privadas como discusiones abiertas. Continuar tal comportamiento es inapropiado, podría ser embarazoso y podría llevar a una hostilidad abierta.

Si mantener la sensación de privacidad es difícil, invierta en un juego de cerraduras. Las preguntas de los invitados de la noche a la mañana y la actividad romántica deben discutirse antes de la mudanza para comprender qué podría ser aceptable en el hogar y qué debería ocurrir afuera.

2. Autonomía
Ambas partes, los padres y su hijo adulto, generalmente tienen posesiones que han adquirido y que consideran personales, como la casa, los automóviles, el equipo deportivo y más. Si estos elementos están disponibles para otros miembros de la familia o cualquier condición o restricción con respecto a su uso deben discutirse desde el principio. Si bien es imposible prever todas las contingencias, la capacidad de invitar a los invitados o utilizar los automóviles sin el acuerdo de la otra parte sin duda debe considerarse.

3. Responsabilidades
¿Quién hace qué, cuándo y con qué frecuencia? Las personas que viven juntas necesitan comprender las expectativas de los demás y los deberes que se realizarán individual y colectivamente para mantener el hogar.

Si usted está desempleado, su obligación para usted y sus padres incluye una búsqueda diligente de empleo, tal vez incluso aceptar un trabajo para el cual está excesivamente calificado. Cuando esté en casa, comparta las tareas domésticas, no pierda el día jugando videojuegos o mirando televisión. Y si bebes cerveza, compra la tuya. También puede tratar a sus padres a salir de noche ocasionalmente.

4. Mudanza
Como el blogger de US News Money, Gary Foreman, escribió en su columna: "Tus padres proporcionan un camino, no un destino". Tu regreso a casa es un respiro, un descanso en la acción para darte la oportunidad de recargar tus baterías, no una refugio donde dependerás de ellos para siempre. Tener un plan escrito y objetivos específicos lo ayudará a saber cuándo es el momento adecuado para irse.

Palabra final

Afortunadamente, la mayoría de los padres aceptan voluntariamente a los hijos adultos que se van a mudar a casa, y están felices de poder ayudarlos durante un momento difícil de sus vidas. Ron (65) y Sue Friedlander (59) comparten su casa con su hijo, Paul, de 27 años, que es un técnico de calefacción y aire acondicionado en busca de trabajo. Cuando se les preguntó si el regreso les había complicado la vida, Sue dijo: "Estamos felices de tenerlo. Estamos absolutamente de acuerdo con que se quede con nosotros todo el tiempo que quiera ".

Tus padres, aunque receptivos a la idea de que te mudarás de nuevo, pueden no ser tan complacientes. Recuerde, la familia está allí para atraparlo cuando se cae, no para proporcionar una muleta permanente de por vida. Los padres ayudan a preparar a sus hijos para toda la vida, pero eventualmente todos los pájaros abandonan el nido; usted también debería hacerlo.

¿Te han obligado a mudarte a casa? Si eres padre, ¿ha regresado un niño al nido? ¿Qué consejo puede ofrecer a otros en una circunstancia similar?


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